Mens regnet høljer ned utenfor vinduet mitt i loftstuen, så sitter jeg og tenker på et møte jeg hadde forrige uke. Jeg møtte ei jeg før hadde mye kontakt med, men av ulike grunner, så skled vi litt fra hverandre. I en verden med sosiale medier, og ikke minst Facebook, så holder man kontakten såpass at man i alle fall vet litt om noe av det som skjer i livene, iallefall det man ønsker at Facebook skal få vite, og det er ikke alltid kun sannheten som fortelles der. Noe er nok mer lykke, og mer rosa enn hva som er tilfelle…det var ett hyggelig gjensyn, og praten gikk som i gamle dager. Jeg visste at vedkommende hadde gjennomført en slankeoperasjon, og jeg hadde et inntrykk av at livet smilte… vedkommende virkelig litt flau når hun traff meg…. Vi gjør våre egne valg sier jeg til henne. Vi velger det vi mener er best for oss selv… det som er riktig for deg, var ikke riktig for meg, og omvendt… jeg så hun pustet lettet ut. Så begynte hun å fortelle hvor fantastisk livet nå hadde blitt. Slankeoperasjonen hadde endret alt, og endelig, etter å ha mistet 45 kg, så var hun lykkelig. Jeg gledet meg virkelig på hennes vegne, hun fortjente virkelig at livet smilte. Vi gikk hvert til vårt, og jeg tenkte mye på henne etter det. Jeg var glad for at hun endelig hadde følt på lykke, og at valget hun tok føltes riktig for henne. Da jeg kom hjem, fant jeg melding fra henne : ” Jeg løy til deg…livet er ikke som jeg ga uttrykk for. Jeg har ikke funnet lykken. Livet mitt er ikke blitt som forventet selv etter å ha mistet 45 kg. Jeg trodde en slankere kropp skulle gi meg lykke, og det perfekte liv…. det ble ikke slik. Istedenfor sitter jeg er like ensom som før, og med en kropp som har fått den ene komplikasjonen etter den andre….jeg vet nå at en slank kropp ikke betyr lykke. Jeg er høy på meg selv, men jeg føler ingen lykke… “

Jeg har selv i mange år jaget etter å bli slank, og i minst like mange år  har jeg opplevd at jakten ikke har vært vellykket, noe som igjen har gitt meg en følelse av å være mislykket. Jeg er sikker på at du også har jaget etter akkurat det samme mange ganger. Minst 6 av 10 kvinner er misfornøyde med egen kropp. Speilet er blitt en fiende fordi vi ikke ser vår egen skjønnhet. Det er tungt å jage etter noe man ikke klarer å oppnå, og det er tungt å føle at man aldri når målene man setter seg. Målet med å få en slankere kropp overskygger alt annet. Ofte så ser en ikke alle de andre målene man faktisk når fordi det store fokuset kun er rettet mot en ting. Jeg har vært ekspert i å la kampen mot vekten overskygge det meste, og ikke se alt jeg har oppnådd, og jeg har også slitt med å ta i mot ros, og komplimenter fordi jeg kun ser den ene tingen jeg ikke var flink på.

Annonsørinnhold

20 bestselgere som garanterer nytelse

Jeg trodde i mange år at lykken var å bli slank, og ble jeg bare slank, så ville alle stjerner skinne. Jeg jaget etter den store lykkefølelsen jeg trodde jeg ville få bare vekta viste det tallet samfunnet mente at vekten min burde vise. Jeg slet lenge med å se at min vekt ikke hadde noen med min lykke å gjøre. Klart vekten min hadde sine utfordringer, og klart en tung kropp sliter mer, og er mer utsatt for helseutfordringer, men lykke har ingenting med en slank kropp å gjøre. Det tok meg mange år å innse dette, år jeg kunne fylt med helt andre ting enn negative tanker, og nedsnakk av meg selv. Tenk etter hvor mange dager, måneder, og år vi bruker på å tenke negative ting om oss selv. Vi blir aldri fornøyde, og kroppen blir aldri den perfekte kroppen som de fleste av oss jager etter. Når man ikke oppnår det man ønsker, så begynner hodet med den evige kranglingen, og propper oss fulle av alle disse løgnene som vi tror 100% på. Løgn som forteller oss hvor mislykket vi er, løgnen som forteller at vi aldri vil lykkes, og som stadig forteller oss hvor stygge vi er. I en lang periode så husker jeg at det første jeg tenkte på da jeg våknet om morgenen var hvor stygg, og feit jeg var. Disse følelsene slapp heller ikke taket, jeg gikk dagene igjennom og  følte på det samme. Jeg  tør ikke en gang å tenke på hvor mye tid jeg har brukt på å føle så mye vondt om meg selv. Utad var det nok ingen som så hvor mye vekten min preget meg. Jeg var alltid glad, og fornøyd. Jeg hadde en jobb jeg elsket, en flott familie, jeg var aktiv og engasjert – hvem trodde at jeg hadde denne mørke siden? Hvem trodde jeg tenkte sånn? Mange har sagt at de har satt så pris på at jeg har fortalt om hvordan jeg har hatt det, for nettopp sånn har de også hatt det, eller har det.  

Det er ikke rart at vi jager etter den slanke kroppen, og at vi tror at lykken ligger i det å bli slank. Det settes jo likhetstegn mellom kropp, og lykke hele tiden, hver eneste dag. Er det da rart man tror at det er sånn det skal være? Hver dag blir man servert overskrifter som forteller om hvordan man skal få den perfekte kroppen, vi blir fortalt hvor enkelt det er, og alt er fokusert rundt mat, og trening – det er så lett atte! Vi kjenner jo alle til at det er bare å spise mindre, og trene mer, så er det gjort… og sånn tror vi jo at det er, det er jo det som står i alt av aviser, og ukeblader… tenk om sannheten hadde vært så lett, og tenk om vi hadde gjennomskuet alle disse usannheten så mye tidligere. Det er jo mye sannhet i at man må ha ett godt, og sunt kosthold om man skal klare å gå ned i vekt, og man må være mye mer aktiv, men lett er det ikke! Det man ikke leser så mye om er hvor mange som virkelig sliter både for å komme dit man tror lykken er på vektskålen, og hvor mange som også sliter når de kanskje er kommet dit man ønsker….for mange så er dette med vekten ett slit hele livet fordi man aldri blir fornøyde, og fordi man stadig ser alle overskriftene om den perfekte kroppen lyser mot oss overalt.

Å være overvektig er forbundet med utrolig mye skam. Man skammer seg over kroppen som er større enn normalen, og man skammer seg fordi man ikke klarer å gjøre noe med det. Det å føle at man aldri klarer, det er en vond følelse å kjenne på, og spesielt når man kjenner på dette igjen, og igjen. Det at jeg stadig gitt på med friskt mot, men like fort mislyktes, det var så utrolig skamfullt… for man tror jo hver gang at dette er gangen man skal klare det, og hver gang man mislykkes, så blir man bare mer, og mer skamfull… hva tror andre om at jeg aldri klarer det… man ser ikke at andre føler det på akkurat samme måte. Når man av og til opplevde at man faktisk klarer, så er man høyt oppe en periode, så skjer det et feiltrinn, og man er tilbake på den negative runddansen. Det er i disse periodene det er så lett å finne alt som kan trøste en, og denne trøsten er aldri sunn for verken selvfølelsen, eller skammen. Man finner stadig flere unnskyldninger for at ting er som de er, og man vikler seg inn i et nett som ikke er lett å komme seg ut av igjen.

Lykken er ikke en slank kropp, og jeg har lært meg til og ikke lengre sette likhetstegn mellom dette. Det har vært en lang, og vanskelig vei å gå, men jeg tror det er utrolig viktig at man slutter å se på slanke kropper som lykken. Lykken er alt annet man har rundt seg, det er de små, og store tingene i hverdagen. Det er følelsen av å være til, det er følelsen av å ha ett godt liv som fylles med gode ting, det er familien, eller mennesker  rundt deg som bryr seg om DEG, og ikke hvordan du ser ut. Lykke er å få lov til å holde på med de tingene som gir deg noe, det er å smile uten at man helt vet hvorfor , og det er å kjenne på den gode følelsen som plutselig bare dukker opp. Lykke for meg er også at jeg endelig ser at lykke ikke er en slank kropp. Lykke for meg er at jeg endelig har sluttet å jage etter noe jeg ikke vil klare å finne. Jeg har funnet meg selv mer, og mer, og jeg har funnet ut hva som er viktig for meg. Lykken for meg er å sette meg selv mer i fokus, og sette av egentid. Lykke for meg er å oppleve at jobben jeg gjør nytter, og fungerer. Kiloene går sakte av, men de går av 🙂 . Det er så deilig å slippe alle disse negative tankene som hele tiden fortalte meg stygge ting om meg selv. Lykke  for meg er også å vite at jeg er på en vei hvor jeg er glad, fornøyd og med masse gode mennesker rundt meg. Det å få kjenne på alle disse gode følelsene som jeg ikke tillot meg å kjenne på før – det er også endel av min lykke.

Tillat deg selv å føle godt om deg selv. Kroppen sier ingenting om verken deg, eller din lykke. Det er en stor jobb å rydde i topplokket for å innse masse av dette. Det er en lang reise, og det kan være en skummel reise. Man får kanskje svar man ikke helt ønsker seg, og man blir kjent med seg selv på en helt ny måte. Om vi skal føle mer på lykken, og få en mer avslappet forhold til alle overskriftene som forteller oss hvordan vi skal se ut, så er vi nødt til å få orden på hodet, og tankene våre. Det er mange tanker som må kastes på båten, og nye tanker som må få en like viktig pass som de vi kaster. Ut med gamle bøker, og inn med nye…. jeg har lært mye om dette i ulike steg de siste årene, og dette har jeg skrevet endel om tidligere. Ved hjelp av coach, og kognetiv terapi, så har jeg fått masse verktøy som jeg jobber med hver eneste dag, og jeg har fått masse svar. Det er mye sant i at det er en årsak til det meste, og hvordan vi tenker om oss selv, alt dette har en årsak, og den,eller de årsakene oppfordrer jeg deg til å finne. Dette kan være nøkkelen til en mye bedre hverdag. Livet er for kort til å kaste det bort på unødvendige ting. Ikke tenk om du skal rydde i topplokket – bare gjør det! Jo, mer man tenker – jo, større er sjansen for at man aldri får gjort noe med det. Den finnes aldri en riktig tid….

Jeg har en ny, flott giveaway på bloggen min nå, og her kan alle delta 🙂 Jeg deler ut et gavekort på Fish Spa til en heldig  vinner. Nydelig behandling av føttene dine, og fisker som gjør føttene dine så myke, og finne!  Jeg var nok litt skeptisk til å la fisker gyve løs på føttene mine, men det var bare helt nydelig!! En av dere skal få en slik herlig fish spa fra BiMi Fishspa – og den som vinner kan virkelig glede seg!! Jeg deler også ut en liten hyggelig hilsen ved siden av gavekortet på fish spa til en annen av dere lesere,et smykke fra Next2…. så det trekkes ut to heldige vinnere 🙂 For å vinne, så legger du igjen en kommentar på bloggen. Du kan kommentere på det jeg skrev om i dag, eller du kan skrive noe du selv har på hjertet, eller du kan rett og slett sende avgårde et smilefjes – du bestemmer 🙂 Jeg blir jo veldig glad når mange legger igjen en kommentar, og en kommentar fra deg kan gjøre en god dag enda bedre 🙂 Husk at du kan være anonym, men skal du være med i trekningen, så må du huske å legge igjen epost adressen din, og den er det bare jeg som ser 🙂

Nyt mandagen selv om kanskje regnet høljer ned slik det til tider gjør her i Kristiansand i dag. På slike regnværsdager, så er det godt å i alle fall ha en god regnkåpe fra Stormberg som holder meg tørr. Den nydelige pelsdotten vår bryr seg lite om regnet høljer ned, så det er ut på tur i alt slags vær 🙂 Skulle gjerne hatt både regnbukse, og støvler, men det sliter jeg med å finne 🙁 Sånn er det å ha bein utenfor normalen……Håper også alle bruker stemmeretten sin i dag. Jeg har tatt mitt valg, og skal gi min stemme til det partiet som jeg føler vil jobbe for de sakene som er viktige for meg. Vi er heldige som bor i et demokrati, og vi er heldige som får lov til å være med å si hva vi mener. Vær med på å påvirke hvordan kommunen, og fylket du bor i vil bli ledet de neste 4 årene – bruk stemmeretten!  Vi blogges igjen til onsdag – Godt Valg!