Så var juledagene over, og romjulen er her med sine julebukker, og sin dårlige samvittighet over julens utskeielser. Det er nå samvittigheten skal rive, og slite i oss en del dager, og vi skal kjenne på hvor mye vi angrer både på det ekstra stykket med juleribbe, de ekstra marsipanbitene, og de par porsjonene med riskrem man egentlig ikke trengte å spise. Det er nå vi skal kjenne på den dårlige samvittigheten over at julen gikk rett vest i år også, sånn matmessig tenker jeg da på. Du har spist for mye du også? Det ble for mye søtt, for mye riskrem, for mye juleribbe, og generellt alt for mye fy mat? Du kjenner det på kroppen du også? All julematen som har lagt seg på strategiske plasser rundt forbi på kroppen, og da på de plassene hvor hele verden kan se at det ligger? Kjenner du også at buksene er blitt trangere? At magen har blitt større? At ett par av valkene definitivt er større enn de var lille julaften? Og ikke minst, så ser du jo at haken er dobbelt av det den var før juleribba ble satt på bordet sammen med alt det andre du skulle prøve å spise mindre av i år enn i fjor? Jeg har fortsatt ikke badevekt hjemme, og det skal jeg være glad for nå – den hadde vist verdens lengste Gene Simmons tunge mot meg om jeg hadde gått på vekta etter denne julen…hvor mye tror du at du har lagt på deg etter julens utskeielser? De sier at man i gjennomsnitt legger på seg ca 2 kg i julen, men da er ikke jeg gjennomsnittet. Jeg må minst ha lagt på meg 5 kilo, om ikke nærmere 10 kg er mer riktig….jeg er så glad jeg ikke har badevekt, jeg vil ikke se verdens lengste tunge si ædda bædda til meg!

Så mye rare tanker vi kan gå rundt med etter noen dager i ribbe, og godsaker! Jeg hadde nok trodd at jeg skulle takle julens utskeielser noe bedre enn jeg kanskje gjør. Jeg ser at jeg fortsatt må jobbe en del med dette skrullete hodet mitt på noen områder. Jeg kan vel kanskje ikke helt akseptere en del av valgene jeg har gjort i julen, eller jeg vet at valgene er mine, og at noen kanskje har vært dårlige, men det jeg sliter med er følelsen av å ha lagt på meg. Klart jeg har lagt på meg. Jeg ville bli veldig overrasket om jeg ikke hadde det, men når det kommer til hvor mye, så aner jeg heldigvis ikke. Kanskje kunne det ha vært lurt å vite, men kanskje er det like lurt at jeg ikke vet. Resultatet kan slå begge veier, og jeg hadde neppe taklet begge veiene like bra. Jeg er egentlig helt fortrolig med det jeg har spist, og jeg har vært vel vitende om at det er sånn julen skal være. Man skal kose seg, og ikke tenke for mye på hva man spiser. Jeg er helt fortrolig med alt det der. Jeg vet også at det ikke har vært noe etegilde her hjemme, men det har vært mye sukker, noe fett, og en herlig blanding av alt mulig. Den herlige blandingen kunne jeg kanskje ha droppet. Det ga meg dårlige minner fra den tiden hvor jeg var på det største, og hadde magevondt, og var kvalm etter hver bidige helg fordi jeg hadde spist en salig blanding av det meste. 

Annonsørinnhold

Vårens kuleste sneakers til henne

2.juledag var jeg skikkelig kvalm…jeg var så uggen…årsaken var denne herlige blandingen av så mye. Jeg tror jeg er enig med meg selv at en sånn dag gidder jeg ikke å ha igjen. Det er ingen god følelse å kjenne på en sånn kvalme, og uggen mage. Samtidig så har jeg så godt av det når jeg tar sånne idiotiske valg. Da lærer man forhåpentligvis en dag…og jeg har lært…jeg hadde kun ett ørlite tilbakefall, og det har jeg ikke hatt på evigheter før 2.juledag….det skal gå evigheter til neste gang, og helst aldri igjen. Tilbake til valg, og følelser. Jeg har egentlig ingen dårlig samvittighet over det som er spist disse juledagene. Jeg er kommet dit at jeg kun kan klandre meg selv for alt av valg som tas, så der er alt greit, og det føles godt. Det jeg innser at jeg sliter med, og må jobbe med, det er følelsen av å ha lagt på seg. I mitt skrullete hode, så kan jeg liksom nesten se alle kiloene med julesnadder som har lagt seg på kroppen…jeg kan liksom se hvor alt har lagt seg…hvor idiotisk er ikke det? Jeg føler at jeg har lagt på meg en haug av kilo… jeg burde jo innse at det ikke er tilfelle, men hodet tror det likevel…og når hodet tror det, så kjennes det på kroppen. Da har magen økt, livvidden økt, og dobbelthaken er blitt dobbelt av det dobbelte. Her må det jobbes fremover. Jeg kan umulig ha gått opp 5-10 kg på disse få dagene….!!! Hvorfor vil hodet ha meg til å tro det, og hvorfor tillater jeg meg selv å tro det? Hvorfor må jeg føle meg som en ekstra stor flodhest på bakgrunn av noen juledager med god mat? Og hvorfor tillater jeg meg selv å føle meg som en flodhest? Disse følelsene trodde jeg at jeg hadde mer kontroll over enn jeg tydeligvis har, så her må det jobbes i det nye året. Jeg har skrevet det før, og skriver det igjen: selv om jeg har kommet langt på det mentale planet, så vil det nok være en del  krangel på noen områder med hodet også fremover. Hodet mitt har vært så full av negative tanker i så mange år, så da er det ikke gjort på noen måneder å endre dette til den ” perfekte” tankegangen…men jeg kjenner likevel at jeg er litt stolt. Stolt over at jeg ikke tenker som jeg gjorde før. Jeg har ikke vært i nærheten av å besøke kjelleren i julen, og det er en seier 🙂 Speilet står jeg sjeldent og speiler meg i uansett. Jeg spør aldri speilet om hvem som er den vakreste, fineste, tynneste, eller tjukkeste, men jeg er flink til å ønske meg selv en god morgen hver eneste morgen foran speilet på badet, og jeg er flink til å si at denne dagen skal bli en bra dag. Så vet jeg at jeg har fått masse viktige, og gode verktøy som jeg kan bruke å jobbe med fremover for å bli litt mer sjef i hodet på alle områder 🙂

Jeg skal ikke starte en eneste diett når det nye året nå snart banker på døren. Jeg vet at det jeg har gjort i 2015 er så bra at det bare er å fortsette på denne veien. Så skal jeg foreta noen ekstra grep utover i 2016. Jeg skal bli flinkere på en del området som omhandler mat, og måltider. Spise oftere, og mindre…passe på å få spist de måltidene jeg skal. Jeg skal prøve å spise noe mindre porsjoner, redusere på noe, legge til på noe annet. Jeg vet at kosten nå må settes litt i rammer, der har jeg vært for slapp. Ukebladene vil de neste ukene skrike mot oss, og fortelle om hvilke superkurer man må følge for å få den slanke, fine kroppen. Drit i alle ukeblader, og overskrifter!  Kast alt av nyttårsforsetter på båten. Du vel like godt som meg at diettene ikke holder, og når X antall dietter er over, så er du tilbake der du var før du startet med disse superdiettene som egentlig ikke finnes! Den beste dietten du kan starte, det er å ta grep i eget liv! Sett deg mål som er mulige å nå. Sett deg realistiske mål! Det er ikke realistisk at du skal trene hver dag, og det er ikke realistisk at du skal bli slank på verken shaker, nutrilettbarer, eller ananas. Mat er en del av livet. Det handler om å tenke fornuftig, spise sunt, og heller kutte ned på det du vet at kroppen ikke har så veldig godt av. Det handler om å finne erstatninger, det handler om å aktivisere seg selv når søtsuget kommer, og du vil gå beserk i sjokoladeskuffen. Det handler om å kose seg, og innse at kosen er en del av det gode livet. Det handler om å spise en sjokolade om det er det du vil, og så spiser du ikke den samme sjokoladen i morgen. Det handler om å få kontroll over samvittigheten, og være snill med deg selv. Det handler om å gjøre det du alltid har snakket om. Kom deg ut i en aktivitet, begynn å tren, finn frem joggeskoene som du fikk til jul for fem år siden. Det handler om de små skrittene, og det handler om og slutte å tro at lykken er i kiloene du bærer! Aksepter deg selv for den du er – du er ikke vekten din, og lykken finnes ikke i en slank kropp. Lykken er ikke kropp – lykken er de gode følelsene, det gode livet, de gode opplevelsene – lykken er å ha det godt med seg selv uansett størrelse.

Jeg gleder meg såååå mye til trening igjen, for det har det blitt lite av i julen. Neste mandag så startet treningsgruppen for overvektige opp igjen etter en liten juleferie, og jeg gleder meg stort! Jeg håper mange som har tenkt at de har lyst til å starte sammen med oss, gjør nettopp det. Det bør kanskje være ett av dine mål for det nye året? Selv om det har blitt lite trening i julen, så har jeg hatt masse kjøkkentjeneste. Med middagsgjester hver dag i julen samt kaffegjester, så har det blitt mange timer på kjøkkenet kan man si. Jeg liker det, men jeg kjente at når 2.juledag var over at jeg var noe sliten, og litt lei av steking, og koking 🙂 I dag skal jeg til ny behandling på Studio Figura her i Kristiansand. Jeg har tro på at lymfesystemet mitt vil kunne bli noe bedre etter slike behandlinger. Massasjen er hard, men god, og den tar for seg absolutt hele kroppen. Jeg tror at mange som sliter med sirkulasjonen, med lymfesystemet, med en vond kropp osv  vil kunne ha stort utbytte av slike behandlinger. At lymfesystemet fungerer som det skal, og at sirkulasjonen i kroppen fungerer som den skal, det er så utrolig viktig for så veldig mye. Jeg skal skrive mer om dette etter at jeg vet mer om hvordan kroppen har reagert. Jeg skal ha 8 behandlinger til, og da har jeg ett godt grunnlag for å si mer om hvordan dette har fungert på meg. Er du nyskjerrig på Rollshaper som behandlingen heter, så kan du lese mer om behandlingen her : https://www.facebook.com/studiofigurakrsand/?fref=ts Studio Figura har behandlingssteder mange steder i landet. Det fine er også at alle som ønsker å vite mer, kan få gratis prøvetime, så les mer, og bestill deg en prøvetime 🙂 Ha en fin 28.desember!